У каждого на работе бывают различные курьезы и приколы. Предлагаю делиться ими тут)

*****
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
*****
Есть у меня знакомая послепенсионного возраста. Так сказать наставник по жизни и в делах. Заговорили как-то про жизнь советскую. Муж у нее, капитан дальнего плавания, в те далекие времена, привез из оттуда ананас. Фрукт по тем меркам заморский. Чудной, как жрать такой неизвестно. Ну помыли его, шлифонули металлической мочалкой, вытерли полотенцем. Сели на совет, как резать-то: вдоль, али поперек. Порезали, как арбуз. Сидят, грызут вместе с кожурой, удивляются - за каким хр... его иносранщина уважает. Гадость и все тут. Я пока слушал, думал сердце бится перестанет от смеха. Ответ на вопрос, куда же она дела "самую вкусную часть" фрукта, я уже слышал плохо, но разобрал - верхушку, посадила в горшок. Мичуринец блин.

Пишите еще!

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
– Да.

– У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна –это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

– ::?!

– Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

***
осторожнее надо быть с паролями. :–))

– Алло.
– Руслан, здравствуйте, вы где?
– Э–э–э–э, секунду.
…
– Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

– Руслан?
– Да.
– Мне нужен пароль от вашего компьютера.
– Э–э–э. Я забыл.
– Как забыли?
– Ну, забыл, бывает такое.
– Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
– Я не могу.
– Почему?
– Не хочу.
– Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
– А там в кабинете есть кто–нибудь, кроме вас?
– Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько опупевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

– Оля?
– Да.
– Пароль введи в мою винду.
– Говори.
– Алексеич мудак.
– Гы–гы–гы–гы.
– Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
– А–ле–к–се–ич.
– Алло! Млин, ты вслух–то не ори!
– Гы–гы–гы. Не подходит.
– Алексеич мудак не подходит?
– Ну вот, А–ле–ксе–ич.
– Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.
– Мудаг?
– Тихо, млин!
– Подошло.
– И смени потом мне пароль.
– На какой?
– На «Руслан–мудаг!», @

Пятиминутный курс менеджмента - уроки:

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко